Espaço da Palavra!

Querida,

Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa . Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais… Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete,atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde. Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete. A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, de lá pra cá não sei porque a geladeira tá aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada. No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz,o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas, sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

 Volte logo, estou com saudades… Seu marido.

A Exemplo do Senhor

O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia,mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.

- Sim, Padre? diz a enfermeira

. - Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.

- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

              De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.  A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula: - Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela. Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.

           Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. José Dirceu, então, falou: - Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?

             O velho Padre, lentamente, falou: -Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo

. -Amém, disse Lula.

-Amém, disse Zé Dirceu.

O Padre continuou: -"Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!"

http://www.youtube.com/watch?v=PAgxRA62jLA

As eleições 2008 estão chegando… Lembrem-se, 4 anos é muito tempo, escolham bem. Vai aí um vídeo que faz rir, mas não deixa de ser uma excelente reflexão também!

P.S: Só consegui disponibilizar o link para o vídeo, mas não deixem de conferir, porque trata-se da Melô do Congresso.

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?

- Advogado, professora.

 - E a do seu pai, Marianinha?

 - Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- Ele é médico

-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

 -Ele… Ele é dançarino numa boate gay!

 - Como assim? pergunta a professora, surpresa.

- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e pôem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

 A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

 - Menino, o seu pai realmente faz isso?

 - Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! - Ele é Deputado Federal… Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

E p/ quem sentiu falta do filme Arquivo-X não ter abordado a famosa mitologia da série, vai aqui como prêmio de consolação: o "ET" da vez…. ao meu lado e com direito a Mulder & Scully ao fundo da foto!

Que o mar vire cerveja e os homens, tira gosto; que a fonte nunca seque,e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre…

Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo; Deus… Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.

Um brinde… Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos. Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!

*Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos*!

Amém.

Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar!

Hahaha, nem toda plástica vem para o bem!

Na Aberração que se tornou o Michael Jackson, nem PhotoShop dá jeito….

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente sobre Lula. O Gari disse: - Lula é como uma tartaruga em cima do poste… Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava aquilo. E o gari respondeu: - É quando o senhor vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga, tentando se equilibrar. Diante da cara de interrogação do médico, o velho gari acrescentou: Você não entende como ela chegou lá; Não acredita que ela esteja lá; Sabe que ela não subiu lá sozinha; Sabe que ela não deveria nem poderia estar lá; Sabe que ela não vai fazer nada enquanto estiver lá; Não entende por que a colocaram lá. Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá; E providenciar para que nunca mais suba; pois lá em cima, definitivamente, não é o seu lugar!

Bem recebi por e-mail e, por ser engraçado, postei aqui:

DASLU

Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. Já que estava em São Paulo, por que não ir? Ainda mais depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer.
A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro - ou motorista. Quem já foi sabe muito bem: na Daslu - acreditem - não se entra a pé, somente motorizado. Fingi que não era comigo e entrei.
Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman - com direito a 1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.
‘Where are you from?’.
‘Belém do Pará’.
‘I beg your pardon!’
Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro? Como um cão sabujo, aonde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou.
Uma bolsa tiracolo Prada pra lá de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.
‘Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir em três vezes no cartão’.
‘Nove o quê?’
‘Nove mil…’
‘Égua!’
A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar.
Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um ‘vestidinho’ de festa. Adivinhem? 100.000 pilas. Tu és doido! Uma estola de zibelina? 60.000 …
Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blaser Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000 .
Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:
‘Leve logo meia dúzia, tá na promoção!’. Imaginem quanto ela custava antes.

Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 - aquele do Lula - estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no planeta, 55.000.
Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro. ‘Charlei’, vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:
‘Vamos almoçar?’
‘Almoço? Estou almoçado e jantado!’
Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós: Eu e você. Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado esnobando:
‘Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O réveillon será no Guarujá’.
Me deu uma raiva…
Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
‘Fulano, não encontrei nenhum ‘Summer’ para o réveillon. Abastece o jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!’
A cara que os dois fizeram, não tem preço!